Amor

Não me interessa quem tu conheces, nem como chegaste aqui.
Quero saber se ficarás comigo no centro do fogo sem recuar.

The Invitation, Oriah Mountain Dreamer, 1999.

Surpresas....

Pra variar...
Eu fiquei tempo demais sem postar... e milhões de coisas aconteceram.....
Pra começar a tirsteza passou, aquela angustias, os medos, as crises.. tudo passou e rendeu espaço pra novos amigos e uma felicidade que eu já não esperava mais....

E junto com tanta felicidade o mais inesperado aconteceu..... O AMOR!!!!!!

Eu ja não acreditava nele, acho que talvez ja não acreditasse nem em mim...
mas ele veio, trazendo flicicdade e desafios.....

Mas de que vale a vida sem um pouco de aventura..... Tudo bem eu sei que avebtura demais cansa... mas nada pior do que a pasmaceira....

Feliz, louca e cheia de coisas pra fazer, eu me indago nas tardes de domingo...
E agora, o que vem pra proxima?

Repensando

pensando bem... todo mundo sofre né...
E eu não posso negar que adoro me fazer de vitima de mim mesma... adoro não me arrepender, mas adoro sofrer pelas minhas escolhas...
Sim, o que é verdade é verdade.. as escolhas são minhas , no regrets.. mas eu gosto de sofrer pelas suas consequencias...
Eu gosto até de sofrer por minhas decisoes sensatas...
ainda sofro pelos amores que deixei, pelos amigos que perdi e pelaas vezes que eu magoei pessoas que eu amo...
Mas se eu sei que faria tudo de novo, porque doi tanto...
Acho que no final das contas eu tenho um certo apreço pela dor...

Pós- Parto

E tenho o habito, nao sei se bom ou mal de clamar meus medos e desejos a nossa senhora do parto; hoje de alguma maneira isso fez sentido pra mim...
Sim, faz sentido quando eu entendo cada processo da minha vida como uma gestação. Minhas dores, amores, medos, todos tem um periodo de un seis meses pra se acertarem, o que mostra um parto prematuro de tempos em tempos, e daí a necessidade da santa.
Mas definitivamente não é disso que eu vim falar hoje.
Eu vim falar de uma coisa que me perturbou, me magoou e me mudou mais do que todo o resto nesse tempo de readaptação.
Eu queria falar de porques e de fatos, mas eu nao tenhos essas rspostas concretas, então nem disso posso falar.
Hoje, estranhamente, eu posso falar de fantasmas que me assombram, de pessoas que eu nao reconheço mais, de medos que viraram a minha vida do avesso, e me fizeram fazer denovo a unica coisa que eu não queria... começar tudo de novo.

Quando eu estive mal, quando eu estive sozinha, uma coisa me manteve viva e forte mais do que todas as outras. a ideia de que aqui me esperando estava a vida que eu deixei e as amigas que eu deixei. Afinal quem me conhece sabe que eu nunca fui muito de esperar amores, ou confiar neles.
Mas as coisas nao foram bem como eu previa. E é muito facil pra mim dizer que as pessoas mudaram demais, como também é facil pra elas dizer que eu não sou mais a mesma e por isso as amizades mudaram. Mas é exatamente essa explicação mais obvia que eu nao consigo aceitar.

As pessoas mudam, sempre mudaram a gente muda diariamente, e isso não deveria ser motivo de afastamento mas de aproximação.
não entendo.. eu juro que eu não entendo.

Eu culpei, admito, os namorados, os novos melhores amigos. Eu me cuplei e culpei só a elas. Mas no final não há resposta. mudamos e infelizmente mudamos demais, nos tornamos pessoas que não se suportam. E isso muito provavelmente nao vai mudar denovo. ja ouviu aquela de que dois raios nao caem 2 vezes no mesmo lugar...

Não espero que ninguem me entenda ou que sequer se importem com o que eu digo mas eu precisava desabafar. Se os interessados ou não-inetressados vierem a ler, talvez isso ate gere uma discussão.. mas hoje, muito provavelmente, ja nao adianta eu não acredito mais na volta.

home coming

Eu naum sei extamente o que eu quero escrever.. mas tanto tempo abandonando tudo..
aproveitado o maximo, tanto tempo tendo o tempo contado...
me deixou assim..
Eu voltei, e pra qualquer um que le isso aqui... isso naum eh novidade..
a novidade eh que ta muito mais foda do que eu imaginava..
afinal eu voltei pro teoricamente conhecido..
eu voltei pra casa...
mas ainda to perdida..
sem sabe r quem eu sou o como eh que tudo vai ser...
sem vontade de ler meus emaisl, de responder meus scraps. Passando os dias em frante a tv e em baixo do ventilador, tentando naum pensar, ou naum sofrer..
ou sei la..
acho que no fundo tudo parecesurreal..
eu naum ia etranhar se eu acordasse hj, saindo de dentro de um quadro do dalí...
Acho que por agora eu naum estranharia nada....